Humour

POur montrer que les joueurs de Sistearth savent aussi avoir de l'humour voici un topic qui est destiné à faire rire
Bon je suis pas très douée mais je me lance:

Trois copines font une croisière sur un paquebot: une blonde, une brune et une rousse.
Un accident survient et le navire coule.

Elle arrive toutes les trois à s'en sortir en s'échouant sur une plage d'une île déserte.
En se relevant, la brune tribuche sur un objet: une lampe magique.

Elle la frotte et en sort un djinn:
"Puisque vous m'avez délivré toutes les trois, vous avez le droit à un voeu chacune"

La brune qui tenait la lampe dit "Ma famille me manque je voudrais retourner chez moi en Alsace"
Le djinn claque des doigts et la brune disparait.

La rousse s'avance et dit "Mon copain me manque je voudrais retourner chez nous à Nice"
Un claquement de doigt et la rousse disparait.

Le djinn se tourne alors vers la blonde qui dit "Je me retrouve toute seule sur cette île déserte, mes copines me manquent, je veux qu'elles reviennent"
Un claquement de doigt et ses copines reviennent.

Classique mais je l'aime bien

Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se trouve. Elle perd de l'altitude et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore plus bas et l'interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

L'homme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 11° Nord et 8, 25° et 58° Est ».

« Vous devez être ingénieur », dit la femme aérostiere.

«Je le suis» répond l'homme,
«comment avez-vous deviné ?»

«He bien», dit la femme de la montgolfière
«tout ce que vous m'avez dit semble techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond :
«Vous devez être Ségolène Royale ?»

« Oui, c'est moi » répond la femme avec fierté,
« mais comment avez- vous deviné? »

« He bien », dit l'homme,
« Vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans savoir comment honorer votre engagement et vous comptez maintenant sur les gens en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c 'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable! »

Moi j'en ai une sur la politique belge; comprendra qui pourra

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la Belgique dans un jet privé. Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'. Didier lui réplique : 'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour ne pas être en reste, Yves dit : 'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'. Le pilote soupire et dit à son copilote : 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!

edr même si je connais pas les protagonistes comparé à ceux français ça me fait bien rien

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

lol pas mal

Comment une blonde fait pour effacer une phrase sous word?
Elle met du blanc sur l'écran...

Vive les blondes!!

Bon ben vu que tu me lances sur les blondes :

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

lol pas mal


Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche,
j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes
plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq
minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de
suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir
énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son
secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle
insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :

- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain........... Sois fort chéri... Je t'aime !'

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter:
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- C'est un beau métier! Et toi Derek?
- Ma maman, elle est secretaire.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait aar...arhhh argghh.

Très bel exemple d'humour noir Morrigane; on n'en attendait pas moins de la Dame Noire :p

Allez je vais continuer sur ta lancée avec un petit extrait du film belge le plus mythique qui soit... Tout le monde l'aura reconnu : C'est arrivé près de chez vous !
Je choisis ce qui semble le plus simple à retranscrire depuis la vidéo; à savoir la recette de ce bon vieux cocktail qu'est le petit Gregory :

B: Une larme de Gin... une larme. Une rivière de Tonic... Et ensuite, la petite victime; composée d'une petite olive, d'un petit morceau de sucre et d'un petit bout de ficelle; et nous avons... Le petit gregory.
Petit rappel de barême : Combien de fois faut il mettre le corps de l'enfant quand on l'immerge ? Rémy !
R: Euuuh...
B: Combien de fois le corps de l'enfant, s'il te plait Rémy !
Ingé son (j'ai plus son nom en tête ): une fois le poids !
B: Tais toi et laisse répondre Rémy; une fois le poids, oui... Pourquoi ? Parce que les os sont ...
En choeur: poreux !
B: Dis, si je t'emmerde tu le dis hein ! Tu ne m'écoutes pas, tu as l'air completement inattentif...
Bon alors, ensuite tu prends ton petit grégory et tu l'immerges ! Et tu attends... Le résultat. Dès que l'olive est remontée, si tu es le premier, tu as perdu ! Tu paies la tournée !

(voir vidéo =>Petit Grégory)

- Serveur : Si je peux juste me permettre je...
- Ben : Tu ne te permets juste rien du tout, tu vas d'abord me soigner cette mauvaise peau, et ensuite tu te permets. Hein ? Allez...

Cultissime !
Une autre pour la route?

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Sur le ring de Bruxelles, un gars roule en direction de Waterloo .

Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande : Qu'est-ce qui se passe ?

L'autre gars dit : Des terroristes ont investi le 16 rue de la Loi et ont pris en otage tous les parlementaires réunis en assemblée générale.

Ils demandent 2 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande : Et les gens donnent combien ?

Le gars répond : Ça dépend....... 5 à 10 litres .

- Monsieur et Madame Baraka ont un fils. Comment l'appellent-ils?
- Fritz, car Baraka Fritz.

(Oui, elle est nulle mais elle m'a fait l'effet-paf-le-chien et je suis morte de rire)

Un pompier regarde un p'tit gamin qui joue dehors.

Le p'tit gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.

Le pompier dit au p'tit : Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.»

Et le p'tit de répondre :


« Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque."
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

C'est le président Belge qui appelle le président Français:
"Bonjour j'appelle pour vous dire que mes citoyens et moi somment énervés que les français se moquent tous le temps de nous.
Ce serait pour savoir si vous les français pourriez faire quelque chose de ridicule pour que l'on puisse rigoler de vous."
Président Français:
"Je vous comprend et il n'y a pas de problème que diriez vous que l'on installe un pont au milieu d'un champ?"
Président belges:
"Très bonne idée bon je viendrai dans une semaine avec mes ministre pour venir rigoler de vous."

Une semaine plus tard le président belge accompagné de ses ministre arrive en France pour voir le pont mais la il voit plein de Français éclaté de rire au pied du pont. Il va voir le président Français qui rigole aussi.
Président belges:
"Comment se fait t'il que vous rigoliez alors que ses vous qui êtes ridicules."
Président Français:
"Ces juste qu'il y a deux belges en train de pêcher en haut du pont."

Mmmmmhh se retenir de sortir une blague toute pouraaaaaaave >.<

"C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus, un jour il s'est assis il est mort."

...

Et voilà j'ai craqué... (pis elle est connue celle-là sur Sistearth :p)

Si microsoft inventait un truc qui plante pas se serait un clou !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

Iris a écrit:

Si microsoft inventait un truc qui plante pas se serait un clou !

Un sondage est réalisé au prés des informaticiens:

Quel est le boutton le plus utilisé sur votre ordinateur ?

-Utilisateur de Linux: ON/OFF
-Utilisateur de Mac: ON/OFF
-Utilisateur de Windows : Reset

bon allez une petit

C'est une blonde, une brune et une rousse qui arrivent devant le paradis devant Dieu qui leur dit d'une voix forte:
-VOUS AVEZ 100 MARCHE A GRAVIR AVANT D'ARRIVER AU PARADIS. MAIS POUR Y PARVENIR, IL FAUDRA QUE VOUS ÉCOUTIEZ UNE HISTOIRE DRÔLE A CHAQUE MARCHE.

-La rousse sûr d'elle avance tout en disant:
-pff faut juste ne rien écouter et c'est bon

Après avoir monter la première marche une petite voix qui aurait prit de l'azote, qui lui raconte une blague dans sa tête et une minute après elle éclate de rire.

La brune timidement ce dit que elle devra juste ce concentrer. alors elle monte, 1marche, 2..3 ET elle commence à rire à chaude larme en s'écroulant par terre.

La blonde voyant qu'elle est toute seule commence à monter les marches. une marche,2,3...50...97,98,99 et elle se met à rire comme je ne sais quoi. Dieu surpris de la voir rire à une marche lui demande:
-MAIS POURQUOI RIGOLES TU MAINTENANT?
elle dit tout en rigolant:
-C'est parce que je viens de comprendre la première

c'est une blonde une brune et une rousse qui rentrent dans une ferme sans avoir l'autorisation il rentrent dans la granges, là bas il y a trois sacs un contenant des chiots, un autre contenant des chatons et un sac remplit de patates. Soudains elles entendent un bruits et chacune se cache dans un sac la brune avec les chiots, la rousse avec les chatons et la blonde avec les patates.
A ce moment là l'agriculteur rentre:
-Bizard j'ai cru entendre du bruit
il ouvre le premier sac et il entend la brune qui fait ouaf ouafil passe au second sac et il entend miaou miaou
et enfin il ouvre le troisième et il entend patate patate

Deux homards discutent tranquillement quand ils voient arriver une étoile de mer:
"Attention voilà le shérif"

....


C'était une blagounette toute gentillette